Как можно победить демотивацию к творчеству и продолжить развиваться?

Привет. Мне хотелось бы попросить у вас совета. Постараюсь без излишнего нытья и драматизации, просто опишу проблему как я её вижу.


Дело вот в чём. Несколько дней назад я поймала себя на отвратительной мысли, что мой скил за последний год практически не вырос, и я буквально стою на месте. Я тогда приняла решение, что сделаю паузу в рисовании на неопределённый срок, и посвящу какое-то время обучению, для того чтобы вернуться в соцсети позже, уже с более высоким скилом. Так как совмещать регулярное ведение паблика, инсты, D.A., упражнения для набивки скила, и поиск работы — затея так себе. На тот момент мотивации и «душевных сил» у меня было достаточно много. Но произошло одно обстоятельство, которое для меня стало какой-то пулей в спину. Мы с подругой-художницей (пожалуй не буду называть кто это) сделали коллаб. Она опубликовала работу в ДА и конечно, отметила меня. В тот же день, она показала мне скрин сообщения из ДА, где иностранный пользователь намекал на то, что мой стиль рисования, якобы, не подходит для рисования МЛП, и все мои работы на тему поней — не очень. Казалось бы, это должно было замотивировать меня к обучению ещё больше. Но как бы не так. Всё произошло ровно наоборот. Я начала заниматься самокопанием, а продолжение обучения стало пыткой.
С моей стороны это ощущается примерно так — я сажусь рисовать, пытаюсь состредоточиться на процессе и его тонкостях, а в голове громогласным эхом проносятся «цитаты» из того сообщения. Работать нереально. При том, я не сказала бы, что тот пользователь чем-то меня очень сильно обидел, или написал что-то грубое. Нет. Однако, тем не менее, что-то во мне переломилось и мешает рисовать как раньше. Карандаш в руку нормально не возьмёшь. Всё внутри содрогается. Появляется чувство, которое можно описать как «зачем ты рисуешь эти каракули, оставь идеи нормальным художникам, за тебя всё другие нарисуют рано или поздно».
Постоянно вспоминаю события годовалой давности, когда я рисовала ещё даже не на графическом планшете, а обыкновенной гуашью. Я помню, какие чувства у меня тогда вызывало рисование — удовольствие, воодушевление, желание что-то создавать и делиться этим с людьми, получать фидбэк. Но как бы я ни пыталась, вернуться к тому самому состоянию «дзена» у меня пока не выходит. В глубине души я понимаю, что рисовать «как раньше» у меня уже не выйдет. Потому что для успешного развития, в том числе и коммерческого, нужно думать не об удовольствии, а о том, что и как ты рисуешь, оценит ли это публика.
Поэтому решила у вас спросить, есть ли какие-то методики действенные, которые помогают бороться с такими состояниями и «триггерами» вроде того сообщения из ДА. Как вернуть себе мотивацию, которую я утратила? Только прошу, не нужно писать банальное… «Перебороть себя», «не обращать внимания», «продолжать». Всё это проходили уже. Это слишком обобщённо и непонятно. Мне нужно найти именно какие-то методики, мантры, лайфхаки которые смогут прогнать из моей головы ощущение беспомощности и апатию. Если, конечно, такое существует.
Заранее спасибо за любую помощь.

76 комментариев

Напишу банальное: просто рисуй и все. Куда то постить при этом необязательно, либо постить туда, где реакция будет предсказуемой.
В книжках, которые читал всегда писали, что никогда не надо сравнивать себя с другими — всегда есть кто то, кто лучше и кто то, кто хуже — надо сравнивать себя настоящего с собой же предыдущим. Касаемо неподходящего стиля — когда мне предложили собирать и выкладывать паки, то пришло понимание простой вещи — нет неподходящих художников (кроме совсем уж крайних случаев), тк это всё сильно субъективная штука, и рисуют все по разному — каждый по своему. Возможно этому комментатору не нравится конкретно твой стиль, но вполне вероятно что есть и те, кому нравится именно он — и это нормально, всем угодить весьма сложно. Касаемо навыка — практика, практика и ещё раз практика. Если устала от соцсетей — может быть пришло время их ограничить? Совсем бросать необязательно, но сильно сократить время пребывания в них, переключившись на рисование оффлайн, прогулки, книги, живое общение и так далее (включая мессенджеры, где общаешься не с абстрактной толпой, а с конкретным человеком). «Беспомощность, апатия и прочее» — сильно зависит от причины. Если причина в соцсетях — рекомендация просто отдохнуть от них, переключившись на что то другое (желательно — оффлайновое). Со временем пройдёт, и захочется что-нибудь сделать руками. Музыка хорошо помогает (лучше без слов — какой нибудь спокойный эмбиент или инструменталка — включаешь негромко фоном и занимаешься своими делами — через пару-тройку дней, если на постоянке гонять — настроение потихоньку выравнивается в нейтральное). Можно в какую нибудь игру/книгу/сериал попробовать нырнуть, если эмоционально зацепит — будет хорошо.
upd:
Мне много энергии даёт помощь другим (когда что то делаешь не для себя лично, а для кого-то, не заказ за деньги, а именно помощь в чём то).
Спасибо большое. Советы и в самом деле очень логичные. У меня уже давно в планах спокойно погулять по своему району — неспеша, медленно, ни за чем не гоняясь. Зайти при этом в местный «дом книги», посмотреть, что там есть банально, какие новинки. Не знаю как у других, но меня всегда очень воодушевляют походы в книжные, канцелярские, художественные магазины. Ну, и в хобби-гипермаркеты. Но даже в какой-нибудь огромный «Ашан» или «Леруа Мерлен» зайти — полный восторг. Хз, всегда очень нравится рассматривать товары на полочках, изучать разновидности, особенно, если вокруг много всякой красоты, милоты. Я вообще человек очень любознательный, нравится получать новые впечатления. Кхм. Что-то мы отшли от темы. Но вообще да, я сегодня себя поймала на мысли, что мне очень нехватает банально новых впечатлений от жизни. Каждый день похож на предыдущий. Возможно, в этом причина апатии и кроется. Нужно попробовать вытащить себя куда-то))
Можно попытаться начать с книг. Композиция, цвет, свет, стилизация… Помогает разгрузится и узнать что-то новое. Часто в подобных книгах есть разного рода упражнения, которые тоже можно попытаться сделать. Если не получится — не расстраивайся, лучше попытайся проанализировать, что и на каком этапе пошло не так. Отнесись к этому как к эксперименту. А эксперимент на то и эксперимент, что он может быть каким угодно, главный секрет успеха в нём — это вынести какие-то выводы, узнать что-то новое и полезное.
Можно просто… отдохнуть. Сходить в музей, океанариум или просто погулять. Поможет проветрить голову и набраться впечатлений. Некуда сходить или некогда? Можно поиграть, почитать или посмотреть что-то, что давно уже откладывалось. Небольшой перерыв поможет снять стресс. Так же можно попить чай из успокаивающих трав — лаванда, липа, ромашка, мелисса, зверобой, душица, валериана, мята… Я лично покупаю чаи от Крымского букета, так хорошие сборы, все травы хорошо сочетаются и работают. «Успокаивающий» — в него входит чабрец, ромашка, мята и лаванда. Я сама привозила их из Крыма, но говорят их можно найти в Пятёрочке иногда. Раньше использовала детские чаи из аптек, но они несколько изменили рецептуру и мне перестали подходить. Можно загуглить «успокаивающий чай» и выбрать что подходит лично тебе по составу.
Можно заняться лепкой. Обычный скульптурный пластилин, руки и какой-нибудь ножик. Хорошая штука, чтобы научится мыслить формами, представлять себе 2d персонажа в объёме. Так же помогает на практике понять, где косячишь с пропорциями.
Сесть и порисовать в стол. Как угодно и что угодно. Поставить себе сразу задачу, что ты это делаешь только для собственного развлечения. Рисовать можно что угодно, но чтобы не задумывать и не уходить в себя я бы рекомендовало просто порисовать с натуры — рисуй всё, что видишь. Деревце, ворону, машину, мусорный бак… Через несколько зарисовок поймёшь, что не настолько ты и плохой художник, а плюс ещё и скилл немного прокачаешь. Но условие одно — реально их никому не показывать. Потому что могут как и похвалить, так и поругать. Учитывая состояние сейчас, вряд ли критика будет воспринята как того хотелось бы, потому лучше не рисковать. Лучше будет их выложить когда тебе самой станет лучше и ты сама будешь готова к любым комментариям к твоему творчеству.

Если всё совсем плохо, то идти к психологу. Лучше научится справляться с этим, чем дать этому вырасти в гигантского монстра. Поверь, тебе не захочется потом подбирать антидепрессанты и тратить кучу денег на то, чтобы всё починить.
Только что написала ответ на предыдущий комментраий про впечатления. Я всё-таки склоняюсь именно к тому, что мне нужны именно они. Нужно нечто, что перевернёт моё сознание с ног наголову, поможет посмотреть на мир под другим углом.
Спасибо огромное за такой огромный коментарий с кучей полезных мыслей. Я реально очень много выцепила из ваших слов. Спасибо!)))
Никак.

welcome to the club buddy
Тут все просто. Надо ответить на главный вопрос — а для чего ты рисуешь? Для себя? Для других? Для зарабатывания денег?

Если я что-то делаю для себя — меня вообще не волнует, что об этом думают другие. Какое бы оно ни было кривое и косое — мне оно нравится, остальные могут отправляться в сад, в лес или на любые другие три буквы.

Если я что-то делаю для других — отмечаю себе «этому моя работа не нравится, ему ничего не делаю». Если это вообще какой-то хрен с горы, который ничего не просил, а только решил высказать свое Очень Важное и Нужное Мнение — адрес куда ему пойти чуть выше.

Если для зарабатывания денег — смотрим, за что платят и действуем с целью максимизации этой функции.
То же самое было. Мне, конечно, никто никаких комментов не писал — я сама поняла, что рисую не очень, и решила не рисовать. Вот и все. П.С. Это не совет, я не знаю, что посоветовать.
Эх, если бы в моём случае всё было так просто. Я пол жизни на рисование положила, ещё и училась на дизайнера.
Аа ну я не училась, я так — не для души, но по приколу)) В таком случае, нужно просто забить на все и плевать на всех. Знаю, это сложно, но все-таки возможно.
Я тоже не учился профессионально.
Но вот забивать не стал, ибо не круто. Даже если совсем не рисовалось я все равно открывал рисовалку и пытался хоть что-то сделать.
Похвально, а круто-не круто — понятия зыбкие.
Ну… скорее не зыбкое, а субъективное.=)
А все субъективно.
Моя стенка. Тут много личного, так что открывать осторожно.Я год назад получила диплом дпи. Ещё когда училась я знала, что после диплома меня никто работать не возьмёт — мой скилл низок, росла я слишком медленно и делала много ошибок, к выпуску я была ничтожеством, а не художником. Впахивать приходилось не по-детски, я положила на это здоровье.
Этот год мне приходится всё восстанавливать. Невролог, гастро, лор, дантист, теперь ещё и психотерапевт…
На меня давит моя семья, что я должна работать, хотя я порой не могу подняться с постели от боли. Я ненавижу себя за собственную слабость и за то, что стала им только разочарованием. Меня морально швыряет то в обвинении их, то в мысли о том, что никому не нужна такая обуза как я лучше бы меня в один день не стало. Учиться и выползать? Я хожу на курсы рисунка и живописи два раза в неделю, и то мне приходится их пропускать как только на меня накатит очередная гадость. Сейчас я там не появлялась с начала апреля — снова обострился гастрит, сейчас уже неделю страдаю от мигрени.
У меня только пока один план — выжить. Выползти из этих болячек хоть как-то. Я просто хочу просыпаться не от того, что опять что-то где-то заболело и мне срочно надо опять записываться ко врачу.
Мне стало тяжело садиться за любимое дело, потому что каждый раз меня накрывает, когда я рисую. Это было ещё в университете, но сейчас это не оставляет меня даже дома. Я чувствую распоследней тварью, бесталанной гнидой, ленивой заразой, позорищем семьи, бесполезной нахлебницей, что у меня опять выйдет мазня уровня детского сада, что я никогда не дорасту до уровня других художников. Я реально ненавижу себя, когда сажусь рисовать. Я накручиваю себя настолько, что у меня случаются истерики и нервные срывы. Мне реально после такого не хочется жить, потому что я не понимаю, зачем я всё это делаю, если всё бессмысленно, если из меня ничего не выйдет. И руки всё опускаются и опускаются…

К чему я это всё. Мне на прошлой неделе поставили диагноз — тревожно-депрессивное расстройство. Я сейчас пью антидепрессанты и транквилизаторы, также меня ждёт долгая работа с психологом.
Не запускайте подобные вещи. Порой их проще вылечить ещё в зародыше. Следите за своим физическим и психическим здоровьем.
Чтобы не случилось — всё будет хорошо. Даже если вы не сможете найти работу по профессии — не расстраивайтесь. Я знаю много художников, которые работают где угодно, а в выходные рисуют на коммишены и для себя. Среди моего выпуска только трое пошли по профессии. Мир сложный. Мир трудный. То, что вы не справляетесь не делает вас плохими людьми.
Просто нам всем порой нужна помощь.
Берегите себя.
О, у вас тоже мигрени? Это мне печально знакомо.
А вот насчёт семьи,-не очень весёлое откровение. Семья должна защищать и помогать, а не выпинывать-«иди работать». Причём наверно, в некоторой агрессивной манере. Да разве так можно?
— Можно можно… В свою очередь это даёт полное моральное право игнорировать эту родню в последствии, когда всё отлично, а у них проблемы.
— Оуч, знакомые ощущения. Из-за них сначала пришлось выбрать профессию далеко не столь радующую как нынешняя.
Хм… в общем все что тут напишут и написали — суть личное восприятие.
И я тоже личное восприятие напишу.
Мне помогло «разжигание огня» Точнее распаление себя эмоционально. И сделал я это через музыку. Достаточно агрессивную, но веселую. Хм… панк, ска-панк и немного металла.
Надо бы мне тоже как-то через творчество эмоции выплеснуть.
Нет, едва ли я выплескивал эмоции, скорее наоборот заполнял себя негативом, позитивом и прочими эмоциями.
Есть мысль что демотивация это как раз нехватка эмоций нужных.
Вот и я так думать начинаю. Надо бы погулять выбраться уже. Может даже через часик пойду, пока солнышко ещё. Только чаёк с ромашкой допью…
Ох уж эти стилефашисты. Для ответов таким упоркам у меня есть такая картинка:
Спойлер
Советую и тебе завести если не картинку, то такое отношение. Прислушиваться надо лишь к конструктивной критике, а не чьему-то ниторту.
Гм… Мне трудно давать советы. Я банально рисовал всю жизнь, в первую очередь для себя. Кроме школьных лет, и пожалуй моего двора,-там мы обычно развлекались, рисуя карикатуры друг-на друга, и выдумывая разные истории.
Рисую сейчас не только потому, что есть возможность делиться творчеством, а потому что хочу)
А на разные там негативные комменты… что мне до них.
— Рисуй, ищи стиль, пробуй новое, смотри туториалы и советы, изучай разные способы, пытайся адаптировать. Вот это вот всё. Со временем начнёт получаться то что хочется. Но всё равно найдутся те, кому не годится стиль или не подходит исполнение, всем нравится невозможно.
Никак. Нравится эта тема, сам процесс, процесс обучения-рисуешь, нет-бросаешь. Говорю как неудавшийся художник с пятилетним стажем. Не насилуй мозг и пробуй другое-жизнь одна и она не вечна. В моральных самокопаниях похоронить себя как нечего делать
— Мне бы таким неудавшимся художником быть… вот реально…
Своей главной цели -рисование я не добился. Для меня это заваленный эксперимент. Не жалею, потому что честно пробовал и не раз)
— Всё равно это факта не отменяет. Мне бы так. Да и моделлинг отменный. Как там кстати пробы с Зёброй — удачные?
Я почти не делаю понях сейчас)
— Я про zBrush…
Да, отлично вклинилась в процесс, совместил с мостом блендера goB-одним кликом можно бросать модель туда обратно. Ну и зебра конечно незаменима когда тяжелое что то скульптишь, быстродействие обалденное если сравнить с блендером
Еще понравилась прога Nomad для андроида и айпада-там прям на экране 3д модель скульптиш как на ситнике
Для совсем ленивых как я естьstephaneginier.com/sculptgl/-распознает и планшет и комп и все перья от пера и планшетов, сел и и прям начал лепить)
в общем в интересное время живем)
— Это да, без неё сейчас вообще никуда. А у меня что-то прогресс с нею застрял. То практики нет особо, то она есть, но задача из тех на которые хочется плюнуть и забить, чем довести до конца. Или странное поведение программы тормозит процесс. С блендером не подружились всё таки.
— BraveStarr кстати шикарный… сижу завидую страшно просто.
Cmon
Но спасибо^^ Его уже напечатали, но пока не красили и не подгоняли-чисто частями лежит. Тот человек сейчас строит свой магазин и после печати частей он просто не имеет времени на сборку и покраску-у него получается с работы на стройку и обратно
— Классно вышел. Представляю как он будет в сборке и покрашенный с хромом на ружье и прочем.
Так что есть чему завидовать. У меня так демикорн-фигурка застряла на уровне базовых форм. Какие-то моменты не пошли или разбираться времени не хватило.
Да что вы, поняша) Всегда есть кто-то, кто делает что-то лучше нас. Это нормально, и не нужно заморачиваться)
— Ну да… Но это не отменяет того, что сделанное должно нравится.
Внимание! Слишком много букв!Постараюсь шибко не жаловаться на жизнь, благо жаловаться мне не на что: я себя прекрасно чувствую – просто хочу рассказать о своём личном творческом пути. Можете всё это не читать, так как это слишком личная история, не представляющая особого интереса для других людей, кроме меня самого. Иногда меня пробивает на написание большого текста, но что поделаешь – привычка. И если вы сможете это каким-то образом прочесть, то скорее всего поймёте, откуда она у меня.
В 2014-ом году я учился в колледже, но потом мне резко надоело учиться, и я отчислился, так и не получив специальности (имею только неполное среднее образование). С тех пор я особо нигде не работал, а в основном лишь сидел дома на содержании у родителей, смотрел мультики. Родители у меня не особо богатые, но достаточно состоятельные, из дома не выгоняют, но, конечно, время от времени переживают по поводу моего безделья — мол, жаль им меня, такого больного психа. К службе в армии я не годен по инвалидности и даже стою на учёте в психдиспансере.
В 2018-ом году я всё же внезапно решил поступить в колледж, но уже в музыкальный, так как к тому времени уже почти семь лет как увлекался игрой на гитаре (раньше я играл в рок-группе). Прошёл конкурс на бюджетное место (2 места на 19 людей), поучился три недели, а потом чё-то на улице случайно споткнулся и упал на руку – она опухла, настроение испортилось, пришёл в колледж и добровольно отчислился. Педагоги, ясное дело, были в недоумении и всячески противились, торговались. Мне просто перехотелось быть музыкантом – даже точно не скажу, почему. То ли мне не понравилось, что там аудитории задрипанные были слишком, то ли, немного поучившись, я просто понял, что меня в принципе вымораживает мысль об учёбе, а травма руки лишь послужила триггером.
К тому времени у меня уже четыре года была идея для собственного романа, достаточно большого — чисто для эскапизма, чтобы в него можно было погружаться на много часов, как я сам обычно люблю делать. Сначала это было фэнтези, но потом я решил писать что-то близкое к повседневщине, разве что с элементами фантастики. Я писал один вариант романа, удалял, бросал, снова пытался писать, и так по кругу – я сам не знал, чего точно хотел. Часто старался внушать себе, что если и буду писать, то хотя бы ради опыта, чтобы набить руку, — я сознательно старался никогда не рассчитывать на какой-либо успех. Просто чисто по природе я мыслитель, а потому люблю много размышлять. И вообще обычно я мыслю даже больше, чем пишу. Писать я начал лишь от того, что уже жалко тратить всю эту энергию в никуда – пусть уж лучше я буду графоманом, чем вообще никем.
И вот как раз после отчисления из музыкального колледжа я нарыл у себя на компьютере двухстраничный набросок для романа двухмесячной давности, который я почему-то не удалил, как все предыдущие варианты. Прочитал и подумал: «Ну-ка попробую дописать». И, в общем, на этот раз почему-то попёрло. В какой-то момент я почувствовал, что написал уже так много, что удалять жалко – лучше хоть как-то, но дописать.
Писал я свой роман целых два с половиной года – вот пару месяцев назад наконец-то закончил. В основном, все эти два года я продолжал жить той же бессмысленной жизнью, продолжал целыми днями смотреть мультики, лишь изредка присаживаясь за свой проект, но, по крайней мере, я тешил себя мыслью о том, что у меня лежит недописанный роман, и что у меня есть какая-никакая, но всё-таки глобальная цель.
Сейчас же, завершив роман, я понимаю, что в итоге вышла абсолютно глупая, бессмысленная графомания, никому не нужная и не стоящая ни черта. Тем не менее стоит отметить, что я всё равно не жалею о потраченном времени, ведь благодаря этому возрос мой писательский навык, а значит и мои возможности на случай, если я вдруг придумаю ещё что-нибудь. Плюс, я многое узнал о себе, пока писал, так как персонажи вышли очень похожими на меня по поведению, и это позволило мне как бы взглянуть на самого себя со стороны – получилась эдакая психотерапия над самим собой. И теперь я знаю, что если когда-нибудь умру, то после меня останется достаточно большой текст, в который я вложил частичку самого себя. Любой человек сможет со мной «пообщаться», даже если я уже буду лежать в могиле; например, мои родственники, если вдруг соскучатся по мне.
Поэтому лично я рекомендую заниматься творчеством не столько ради обратной связи, сколько ради того, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл. Главное – ставить глобальные цели, на несколько месяцев или даже лет. Делаешь лишь то, что можешь и что удобнее лично тебе. Мотивация не нужна – это я давно уже понял. Я всегда рассчитывал, что когда-нибудь придумаю суперскую идею для романа – и вот тогда-то и сяду за работу. Но, как оказалось, быть живым человеком – уже достаточная мотивация для действия. Бездействовать можно, но со временем надоедает – проверено на себе.
Если честно, меня тоже греет эта мысль. Я вам по секрету скажу — у меня есть «секретный» канал на ютубе, где я выкладываю редкие рекламные ролики игрушек, кукол из 90х и 00х, которые нахожу в тв-записях на ютубе. А один чувак с более крупным каналом, специализирующийся на рекламах как раз, перезаливает их, чтобы ролики увидело ещё больше людей. И таким образом, создаёт огроменный, бесценный архив старой и не очень рекламы, в том числе и очень редких рекламных роликов, про которые люди уже давно забыли. Я очень рада тому, что помогаю людям найти то, что они, возможно, давно потеряли, и конечно, поностальгировать. Ведь реклама, какой бы она ни была — это отражение эпохи.
Меня вот цепляют некоторые рекламы игрушек и кукол. Не могу с этим поделать ничего. Только тссс! :)
Это небольшая, но очень важная для некоторых людей помощь, которую я уже несколько месяцев оказываю людям.
Да, это глупо звучит, но тем не менее. Как то так)))
Я тебя, наверное, удивлю, но единственная методика борьбы с такими «триггерами» как ноунеймы с негативным мнением — пофигизм. Удивительно, да? Но именно не устраивая истерики и депрессии от пресловутого «чота ниочинь» ты внезапно избавишься от как минимум половины своих проблем.
Скорее всего у тебя по большей степени одна проблема — суперчувствительность. И да, с ней ты должна бороться сама, а не какая-нибудь рандомная мантра или что-то ещё. Да и вообще такие штуки индивидуальны. Кому-то «Мне похрен» 10 раз за мантру сойдёт, а кому только 35 арома-свеч, 2 часа медитации и звук настоящего водопада за спиной с километровым текстом этой самой мантры.
Как бы многие этого ни отрицали, как бы многие от этого не убегали, но негатив был и будет. Каждый имеет право не заинтересоваться твоим творчеством или вообще посчитать его фигнёй. Написать об этом в красках или молча закрыть страницу с рисунком, забыв её адрес — это уже вопрос воспитания, но сейчас не об этом. Если каждый раз опускать руки от любого мнения в стиле «фигня», то можно в какой-то момент обнаружить, что руки уже не поднимаются или вообще отвалились. И да, главная методика в этом случае — твоё не любимое и банальное "Не обращать внимания". Ну серьёзно, а что ты хотела? Выкладывая работы в огромный Интернет, ты должна быть хотя бы в теории готова, что кому-то это может не понравится. Можно, конечно, начать говорить про то, что люди могли бы и пройти мимо, и «не нравится — не смотри» (как, интересно, он поймёт что ему не нравится, не посмотрев?), выколупывать альтернативные случаи и так далее, но — люди, которым не нравится и которые из кожи вон лезут чтобы об этом оповестить, были и будут всегда. И самый действенный способ борьбы против таких — игнор. «Ему не нравится? Ну и что, зато десяти другим нравится и мне тоже». В С Ё! Ну, просто как ты ещё предлагаешь тебе советовать с этим бороться? Предложить бегать за негативными и пытаться их переубедить? Или предложить бросить всё и «уйти в монастырь»? Или прочитать заклинание на спокойствие и успех? Ну как бы ¯\_(ツ)_/¯ Насильно мил не будешь, бросать всё из-за одной ошибки ну такое, заклинаний не существует. Тебя всё устраивает — забей на недовольных и твори. Не устраивает — ищи способы это исправить. Литература, уроки, курсы, отдельные туториалы, самоанализ и подсказки знакомых художников помогут в этом. Тут такая ситуация, понимаешь, про которую говорят «Было бы желание...». Есть желание — справишься. А если только плакать с каждой неудачи и не пытаться их обойти, то ничего и не получится. Банальная истина.

Если честно, то я, конечно, фигею с такой подруги. Со стороны выглядит как что-то вроде «Ля, смари, а тут твой стиль принизили». Поддержка 80 lvl.

Замотивировать себя на подвиги люди могут только сами. Даже когда говорят что-то вроде «Я посмотрел на N, и он меня замотивировал» — это сам человек замотивировался, решив стать таким же. Его личное желание стать таким же помогло, а не N.
О, вот кстати ППКС.
Когда мне говорят «ты — икс и фанфики твои глупые, потому что никому в 2021 не нужны пожалейки про Дёрпи или всёпропалость про Лиру», я такой вспоминаю принцип «Yukkuri shitteitte ne» («Take it easy») и мысленно «ок, это тебе не нужны, а другим, может, и пригодятся». Но тут да, важна психологическая стабильность, даже «несгибаемость» — обычно негативные отзывы, особенно от человека, мнение которого ты считаешь важным для тебя, могут на время выбить из колеи, и тут важно уметь себя убеждать в том, что не всё так плохо — или даже в чём-то вроде «ты говоришь, что я тупой нуб? Ну ок, ладно, пусть будет тупой нуб, согласен, уж такой я есть, не нравится — проходи мимо». Порой я ловлю себя на мысли, что мне, наверное, повезло, что я могу так легко забить на негатив (иногда, кстати, справиться с ним помогают положительные отзывы на ту же или другую работу), и что у других это реально серьёзная проблема — но, я надеюсь, что этот скилл всё-таки можно как-то развить.

P.S. При этом важно не скатываться в противоположную крайность — а-ля ЙАшки с фикбука, пишущие обективно хрень, а когда кто-то им об этом говорит и рассказывает, почему, они просто сносят коммент, банят комментатора и продолжают писать такую же дичь. Короче, нужно уметь игнорировать субъективное и отделять его от объективного, которое использовать для повышения скилла. С этим тоже есть свои проблемы — но это уже совсем другая тема.
пишущие обективно хрень, а когда кто-то им об этом говорит и рассказывает, почему, они просто сносят коммент, банят комментатора и продолжают писать такую же дичь

Такое же дерьмо происходит с ЧСВшными рукожопами. Рисуют объективное говно, но на любые советы (даже те, которые сами просили) орут матом и банят.

Вообще, справляться с негативом по отношению к своему творчеству помогает желание делать то, что ты делаешь, ради себя. Обычно продолжительные истерики устраиваю те, кто творит ради популярности. Это, в принципе, очевидно — они что-то делают тупо для того, чтобы всем понравиться, а тут ВНИЗАПНА расстройство планов — кому-то обожемой не понравилось.

Эх, раньше я прям с пониманием пыталась относиться к таким, но в последнее время уже достали — нервов не хватает. От многих даже пришлось отписаться из-за засилья «Я говно» в ленте. Раз на дцатый уже думаешь «Ну говно и говно, иди в жопу тогда» и отписываешься. Это не про автора, если что, а чисто так из жизни по этой теме.
— Вот да, соглашусь…
Такое же дерьмо происходит с ЧСВшными рукожопами. Рисуют объективное говно, но на любые советы (даже те, которые сами просили) орут матом и банят.
Вот-вот. Даже обидно, что ничего не стоящим производителям фигни любая критика по боку, а вот настоящему хорошему автору/художнику/музыканту и т.п. часто мешает вот эта вот неуверенность, которая сильно баффается не очень обтекаемой критикой.
Обычно продолжительные истерики устраиваю те, кто творит ради популярности.
Ну я замечал оба случая: и когда ради популярности (но тут нередко и вариант с игнорированием замечаний и удалением любой критики и баном критикующих встречается), и когда вроде ради себя, при этом настолько, что человек делает офигенную годноту, но при этом никому не показывает, потому что стесняется (и при этом это для него не так, «порисовать за чашечкой чая», он реально туториалы смотрит, книжки по теории читает, тренируется и т.п.)
От многих даже пришлось отписаться из-за засилья «Я говно» в ленте. Раз на дцатый уже думаешь «Ну говно и говно, иди в жопу тогда» и отписываешься.
А это ещё может быть такой тип аттеншнвхоринга, потому что обычно ожидаемая реакция от сабов на регулярное «я плохой, я ничего не умею, хнык((» — это попытки успокоить и сказать, что он не плохой, а хороший, и что он всё умеет (даже если это не так). И это достаточно ощутимо чешет ЧСВ таких персон, похоже, они будто подсаживаются на такое.
Ух как много текста напечатали, неужели все хотят так сильно помочь?
Ну на свои рисунки я по-моему ни разу не получала какого-либо негативного отзыв, да и большинство своих рисунков не показываю никому, наверно поэтому у меня именно такого блока не было. Но думаю, тебе может помочь просмотр рисунков других художников. И не обязательно пони или другие интересные тебе фендомы. Я иногда листаю сайты с кучей рисунков и примечаю себе интересные идеи и элементы рисовки. Это вдохновляет и толкает рисовать без ненужных мыслей.
— А так мне даже и посоветовать особо нечего. Идей всяких как решить проблему много разных, да у меня тоже копытца опустились. Правда скорее от неудач по всем направлений которых чуть больше трёх, но связанных со единым занятием. И решения им как-то нет и не идёт ничего.
Всё хорошо, я уже поймала сегодня каким-то чудом единорога за крылья. Потихонечку начала скетчить один интересный рисуночек-кроссовер. Но как на зло заблолела шея, пришлось сделать перерыв.
— О, это хорошо! Шея обычно болит от неудобного места где рисуешь или положения. Хорошо время от времени делать массажи, разминать и укреплять упражнениями мышцы плеч и шеи.
А зачем? Если бы оно тебе было надо, ты бы не спрашивала «как». А кому ещё твои рисунки нужны?
«Если можешь не рисовать — не рисуй», рил
Так я и не просила никого за меня рисовать, любить мои рисунки, или что то ещё. Лишь попросила совета, как можно более эффективно выпутаться из неблагоприятного эмоционального состояния и продолжить рисовать без ущерба для себя. Есть люди, которым тяжелее справиться с такими ситуациями чем большинству.
есть отличный вариант как выйти из подобного творческого тупика, найди красивейший, жутко сложный арт и просто срисуй его, можешь не копировать его на 100 процентов и в перфекционизм сильно не падай, это очень импрувает скилл, вот ссылочка на мой дерпач как пример такого подхода derpibooru.org/tags/artist-colon-i+love+hurt, поней я начал рисовать чуть более 10 дней назад и срисовывал с топ артов, добавляя немного своего
Вполне может быть, что вы достигли потолка в творчестве.

Ну или вы всё же развиваетесь дальше, только медленнее, вот результат и не заметен.
Вполне может быть, что вы достигли потолка в творчестве.

Потолка в творчестве не существует.
Для творчества — да. Но человек всё таки ограничен в творчестве собственной уникальной физиологией.

Но не надо расстраиваться, что творческое развитие замедлилось. Надо использовать то, что есть.
Творчество — не спорт, при сохранности разума и рук (и желания на) творящий в нём никак не ограничен
Да даже при частичной потере разума творить все еще можно и при потере рук если постараться тоже можно.
Короче говоря творчество ограничено только смертью или состоянием близким или схожим со смертью.
Да даже при частичной потере разума творить все еще можно и при потере рук если постараться тоже можно.
Потеря разума бывает разная, т.к. творчество — это в первую очередь мышление, то депрессия или сильное нарушение интеллекта может помешать (а вот какие-нибудь глюки дать пищу для). Потеря/травма рук, опять-таки, объективное сильное усложнение, при котором немудрено сломаться, тот случай, когда про «ограничение возможности к творчеству» рассуждать можно. А не какой-то мифический потолок который, если это не депра, оправдание для тех, кому надоело, а признать это комплексы не дают.
Вообще данный вопрос слишком общий чтоб как-то конкретно о нем рассуждать, ты права, потеря разума действительно разной бывает.
Слишком много переменных зависящих чисто от самого творящего. Человек может сломаться от того что и мало лайков получил на свою работу, а может не сломаться и после сильнейшего стресса или повреждения.
Вопрос общий, но я отвечала на заявление об индивидуальных ограничениях «собственной уникальной физиологией». Примерами, когда эта самая физиология действительно влияет. Про всякие геройства типа рисования ртом при ампутированных руках или там рисования через боль артрита, или могучей силы воли для самостоятельного выкарабкивания из сильного стресса — это уже другая грань, не особо относящаяся к моему ответу, в среднем всё же такие сильные вещи влияют и это случаи, про которые можно говорить об ограничениях вместо рассусоливания «а вот некоторые так могут» (которое обычно только шеймит и ещё более загоняет в «гроб» творчества тех, кто не может это преодолеть).
А. Тогда окей.
Впрочем я и так не спорю с тобой по данному вопросу.
Извини.
об индивидуальных ограничениях «собственной уникальной физиологией»
Хм. Если у меня не получается чисто физически на гитарке играть переборы более, чем двумя пальцами, как бы я ни старался, скольким бы советам не следовал, сколько бы туториалов не смотрел и сколько бы часов подряд не пытался поиграть тремя пальцами (на одном аккорде, при смене аккорда я сбиваюсь сразу же) и не сбиться хотя бы до 32-го такта — это катит за «индивидуальное ограничение»?
Не факт, конечно, что у художников такое есть, да и не факт, что просто играть песенки по книжечке — это творчество, но...
— Есть есть…
Вы опять до реанимационных протоколов добрались?
нармальна.
Интересная же тема).
Когда хочешь вставить свои пять копеек, но другие уже вставили то же самое.
и рук
Ну и голоса, если творчество пение, да.
А ещё чувство ритма, слух, и вот всё такое. Да и голос в принципе не приговор — есть техники, которые позволяют при желании и упорстве голос поставить весьма хорошо почти при любых начальных данных. А что не поставят — на то есть автотюн)))
Критика твоих работ — норма. Твой сбитый настрой тоже норма. Твое желание вырваться из подавленного состояния — норма. Не хорошо и не плохо, просто «норма».
Ощути «норму», прими «норму», стань «нормой», я един с «нормой» и она течет во мне.

Закрой глаза и сосредоточься на себе. Не на «имя», «пол», «род занятий» и прочем а на «Я». Можешь попробовать для этого вспомнить ощущения сразу после пробуждения ото сна, когда еще личная информация не «подгрузилась» и ты это просто «ты».
Затем, сохраняя такой настрой, взгляни на свое творчество, отметь плюсы и минусы, даже самые незначительные. Отметь что тебе нравится и не нравится.
Минусы, отмеченные тобой или кем то еще, попробуй воспринять не более чем как справочную информацию. Сосредоточься на плюсах, на приятных моментах, вспомни чем ты вдохновлялась.
Не «цепляйся» за негативные мысли. Знаешь, если взять жука за панцирь и поднести к его лапкам палец то жук за палец сразу зацепится, вот и люди так же «цепляются» за мысли, причем чем мысль больше эмоций вызывает тем сильнее человек за нее «цепляется». Постарайся негативные мысли пропускать «мимо», или «сквозь», как тебе удобней. Можно даже мысли представлять в виде мыльных пузырей, рыбок, вобщем любой, устраивающий тебя, образ.
Должно получаться что — то вроде «А, мой стиль не подходит? Ок. Значит есть куда расти. Меня впереди ждет столько всего интересного!))». В этом примере ты воспринимаешь критику как справку, ищешь в ней положительное и сосредотачиваешься именно на нем, негатив «летит» дальше.

Как то так.

Еще можешь пересмотреть четырнадцатую серию первого сезона FIM. Там Рарити тоже много чего говорили и советовали с известным результатом)).
В глубине души я понимаю, что рисовать «как раньше» у меня уже не выйдет. Потому что для успешного развития, в том числе и коммерческого, нужно думать не об удовольствии, а о том, что и как ты рисуешь, оценит ли это публика.

Это прям очень большая чушь, пусть и с зерном истины. Да, разумеется, необходимо думать о том, как ты творишь и как это оценит публика. Но об удовольствии думать следует В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, прям вот так вот капсом, потому что именно удовольствие позволяет тебе творить и развиваться.

Собственно, твой текущий кризис именно про утрату удовольствия, чего ж ты говоришь, что это неважно, если случай прямым текстом доказывает обратное?

есть ли какие-то методики действенные, которые помогают бороться с такими состояниями и «триггерами» вроде того сообщения из ДА

Разозлись и утри нос этому мудаку. Да и все.

Я не имею в виду, что он экшали мудак. Я про то, что ты почему-то при первом сопротивлении подняла лапки, хотя чувак явно напрашивается, чтобы ты ему доказала, что МОЖЕШЬ. Почему ты сделала выбор в пользу отступления, а не воспользовалась таким замечательным стимулом творить?
Творческие кризисы — не редкость. Хоть и была просьба не давать таких советов, все же скажу: главное следовать за тем, что тебе нравится, вдохновляет и дарит радость. Лично я слишком редко работаю за деньги, в основном для души и далеко не всегда получаю отзывы за ту или иную работу. В основном вышиваю гладью, но также стараюсь пробовать себя в вышивке бисером, а недавно еще и на масло переключился. К чему я это? Творчество любит разнообразие, если где-то притормаживает, можно и переключиться, изменить курс, направление, поймать новый порыв ветра.

Получать отзывы тоже важно, здесь ничего не попишешь. Так вот — лично мне нравятся твои работы. И как ни парадоксально, я люблю именно традишки, в них есть какая-то магия. Ничего не подумай, диджитал тоже ценю, и у тебя он тоже на высоте! У каждого художника свой стиль, и твой стиль хороший, приятный для глаз.

P.S.: Однажды выполняя гладью одну работу, я до того увлекся, что добавил вышивке столько волос в гриве, что места для уха не осталось) Я мог махнуть рукой, бросить все и так опубликовать. А в крайнем случае даже отказаться от работы и переключиться на что-то другое. Но нет. Тогда я сказал себе (по-английски): Never give up your work (Никогда не бросай свою работу). Если так посмотреть — никто кроме тебя ее не выполнит. Каждый из нас рожден для тех или иных свершений, у кого-то получается лучше, у кого-то хуже, но мы все чего-то выполняем. Можно взять перерыв, это не возбраняется, но не стоит давать творческой искре внутри совсем потухнуть. Это означает предать самого себя, а это на мой взгляд самое страшное преступление. А вот та вышивка, если кому вдруг интересно.
Как победить демотивацию к творчеству? Пффф ерунда. Как победить демотивацию к жизни???
— А вот это как раз проще простого. Жить вопреки.
По моему, этот совет слегка неуместен.
Ну, подумай не о тех людях, кто твое творчество ругает, а о тех, кому оно нравится. Поставь себя на их место. Прикинь, что твой любимый художник, работы которого для тебя прям суперкруты, настолько хороши что не верится в их земное происхождение — прикинь что он бы взял и сказал: не, походу рисование это не мое, получается все время плохо, пойду займусь чем-нибудь другим. Приятно бы тебе было?
Большинство людей не умеет рисовать вообще никак. Даже срисовывать, даже обводить у них получается хреново. Твое умение для них уже ценно, каким бы недоразвитым оно тебе не казалось.
Я скажу крамольную для этого сайта вещь: на одних только пони свет клином не сошелся.
Сходи на курсы, на традишку или на диджитал курсы, не важно, после этого посмотришь на локальный тусняк понелюбов под совсем другим углом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.